Às vezes aparece um texto aqui e ninguém sabe por que.

O maior zambo do mundo.

2009-01-09T12:13:00.003-02:00

Ontem a noite foi difícil de dormir. Eu estava inquieto, agoniado. Sem conseguir acalmar direito os pensamentos. Ainda estou assim.

Nos primeiros anos quando eu morava fora, que não conhecia ninguém, minha maior felicidade era voltar pra Recife. Mas quando eu estava em Recife e estava perto de voltar eu começava a ficar triste, enfadado. Eu até tentava evitar sentir isto e aproveitar, mas era maior que mim. Eu chamava esta sensação, não sei se adequadamente, de banzo. Minha mãe dizia que era saudade antecipada.

Mas não é isso que estou sentindo agora. Agora eu estou sentindo o contrário. Aquela inquietação de antes de voltar pra Recife, que fazia querer que o tempo andasse mais rápido. A saudade prestes a acabar. Por falta de um nome melhor eu estou chamando este sentimento de zambo.

Hoje às 17:30h está marcada a cesariana de minhas filhas, Maria Helena e Maria Luiza. Não dá pra ter uma saudade mais antecipada que esta.

CASAR NÃO É PARA FRACOS - O GOVERNO NÃO QUER QUE VOCÊ CASE

2006-12-29T20:31:00.001-03:00

Bom, antes de Lidiane vir para Recife, ela foi dar entrada nos proclamas no civil.

Os proclamas, para quem não sabe (feito eu, que não sabia), são avisos que saem em algum jormal de grande circulação na cidade, avisando que Fulaninho pretende casar com Sicraninha e se Beltrana ou Beltrano já for casado com algum dos dois, avise.

Para isto é preciso que o casal vá ao cartório de registro civil da região em que se mora (não necessariamente o mais perto de sua casa - Você sabe qual o cartório da sua região?) com o comprovante de residência, registro de nascimento, e, claro, xerox do CPF e RG, e mais duas testemunhas. Se você está acompanhando a história, lembra que eu estava recém-contratado na Federal de Pernambuco e não em Guariba. Lidiane ligou para o cartório para perguntar como era a procuração para realizar este procedimento:

1a. Resposta: Eu vou me informar a respeito, mas acho que não pode. Ligue mais tarde.

2a. Resposta: Não pode. Pode até casar por procuração, mas dar entrada nos proclamas, não. (!?)

Lidiane tem uma amiga que já tinha feito este procedimento em São Carlos, logo Lidiane ligou para ela e para o cartório de São Carlos e confirmou que podia, sim, dar entrada nos proclamas por procuração. Ela liga novamente perguntando se a lei mudava de cidade pra cidade.

Mas um detalhe é que poucos dias atrás foi noticiado no Jornal Nacional o caso de um casal que se conheceu na internet e ia se casar sem nunca terem se visto antes - logo, fizeram tudo por procuração.

3a. Resposta: Não, a lei é a mesma em todo o país, eles devem ter interpretado mal.

Choro e ranger de dentes. Lidiane liga desesperada para mim, eu quero ligar no cartório e passar um esporro nos caras. Consideramos todo o trabalho de casarmos no civil em Recife (com o problema adicional que era preciso casar antes no civil e levar a certidão para a igreja, se não, não casa). Consideramos seriamente o amancebamento.

Ao desligarmos o telefone, toca o telefone na casa de Lidiane. É o cartório:

4a. Resposta: Temos uma boa notícia para a senhora! Pode, sim! Basta que seja uma procuração lavrada em cartório.

Lá vou eu fazer uma procuração. Mais uma cópia de CPF e identidade espalhada pelo mundo.

Tendo passado todos os documentos, o cartório de Guariba avisa que era preciso uma certidão de nascimento minha a-t-u-a-l-i-z-a-d-a. Quem já ouviu falar nisto ganha um doce. Diz o cara do cartório: "Veja bem, ele precisa enviar uma certidão atualizada, porque assim fica tudo direitinho né, a senhora entende né?" Lidiane responde "é claro que não entendo, ele nasceu uma vez e só precisa de uma certidão." E o cara insiste: "Veja só, a sua certidão está aqui e está
atualizada, mas a dele, não. Entende?"; e Lidiane, Não, minha certidão é de 76 e meu noivo é de 78, a dele já é mais nova", E o cara: "Mas é melhor uma atualizada...?!". Lidiane desiste e me liga, nesta altura do campeonato, não tem nem tempo de eu tirar uma segunda via da certidão
de nascimento e enviar pelo sedex antes de Lidiane vir para Recife, pois eu ainda precisava apresentar esta papelada num cartório aqui. Ligo pro cara preparado para dizer que o cartório da minha certidão de nascimento pegou fogo 10 anos atrás, mas acho que foi só ele ouvir minha voz que ele se convenceu que eu existia e aceitou aquela certidão mesmo. Acho que ele pensava que Lidiane queria dar o golpe em alguém ou alguma outra sacanagem. Enfim...

Com os proclamas feitos lá, Lidiane trouxe um papel a ser entregue no cartório daqui para correr os proclamas em Recife. Mais uma taxa e correram os proclamas e ninguém reclamou. Obviamente, o cartório solta outro documento dizendo que tava tudo OK um dia depois de Lidiane voltar. Mas um sedex para apresentar este papel no cartório de Guariba.

Tudo ponto para casar. Agora falta o casamento em si.

CASAR NÃO É PARA FRACOS - A IGREJA CATÓLICA NÃO QUER QUE VOCÊ CASE

2006-12-29T20:24:00.001-03:00

Relatando alguns acontecimentos antes que se percam na memória.

Inicialmente o casamento iria ocorrer em novembro de 2005 e por conta disso, demos entrada na papelada do religioso e do civil com meu endereço de Campinas e o endereço de Lidiane de Guariba. Como o casamento seria em Jaboticabal e não em Guariba nem Campinas, o religioso não poderia ser com efeito civil (pois só se pode casar no civil numa cidade onde um dos cônjuges reside). Em setembro, ficou meio claro que eu ia defender tese em novembro e por conta disto adiamos o casamento para março de 2006. Já havíamos pago o cartório mas os proclamas ainda não tinham corrido e o cartório disse que não tinha problema e em fevereiro deveríamos continuar o processo normal.

Uma defesa de tese, um curso de noivos, uma mudança de volta pra Recife, uma confusão para adiar minha contratação e uma contratação depois, Lidiane vem para Recife para arrumarmos casa pra morar e resolver uma parte da papelada. Ao falarmos com o padre daqui, começam os problemas: O processo de casamento foi iniciado com meu endereço de Campinas e não poderia ser passado para Recife pois tem que ser numa paróquia em que se esteja morando a, no mínimo, 6 meses.

Choro e ranger de dentes.

Passa a ser necessário uma autorização do arcebispo de Olinda e Recife, Dom José Cardoso Sobrinho para que eu case! Ficamos de ligar 2 dias depois para saber se poderíamos casar. Chegamos a cogitar irmos à Universal...

Dois dias depois, ligamos e soubemos que o padre citou nosso caso numa reunião do clero (ou algo assim) e a solução era que eu precisava fazer uma declaração de estado livre.

A declaração de estado livre consiste em jurar, sobre o altar, na presença de meus pais, com a mão sobre a bíblia, que eu nunca havia casado, nem me amancebado, nem tido um filho que eu não houvesse reconhecido, nem dançado com o demônio sob a luz da lua, que eu era um bom rapaz, etc.

Vamos então, numa bela manhã de sábado, 8:30h da matina, para a igreja da Soledade eu, painho, mainha e Lidiane (que nem precisava ir mas que foi de solidariedade).

Detalhe importante: sexta a noite saímos e comemos e bebemos e, no final, comemos uma azeitoninha que não tava legal. Sábado de manhã, Lidiane, que tem um metabolismo mais acelerado que eu, acordou com uma certa pressão. Mesmo assim, na hora que fomos para a igreja, ela foi junto pois parecia que o negócio tinha melhorado.

Esperando então que o padre acabasse a missa, eu, que até então estava tranquilo na minha, começo a sentir um certo movimento na minha barriga. Imaginei que daria tempo. Fomos jurar.

Meus pais juraram primeiro, dizendo que eu era um cara legal, não tinha nenhuma rapariga, etc e eu estava ali ao lado, compenetradíssimo! Chego junto ao padre, coloco a mão sobre a bíblia, olhando para Cristo crucificado, recito o juramento (o mais rápido possível). Lá pelo amém, a pressão aumenta.
Falta então assinar. Assino. Pergunto então para o padre "Tudo certo? Falta alguma coisa?", "É só isso meu filho.", "Padre, uma pequena urgência aqui. Onde tem um banheiro?", "Tem dois, um...", "Não me dê escolhas, padre, qual o mais perto?", "É ali, atrás da sacristia.", "Obrigado".
Ao sair do banheiro, soube que Lidiane foi pro segundo banheiro (de acordo com minha mãe, foi um prum lado e outro pro outro - o amor é lindo!). Mas enfim, estávamos com a parte da igreja resolvida.

Antes disto teve a confusão do cartório. Mas esta é outra história.

Feliz natal.

2006-12-25T10:05:00.000-03:00

Pois que reinaugurando esta criança
Pensam os homens
Reinaugurar sua vida
E começar novo caderno,
Fresco como o pão do dia;
Pois que nestes dias a aventura
Parece em ponto de vôo, e parece
Que vão enfim poder
Explodir suas sementes:
Que dessa vez não perca este caderno
Sua atração núbil para o dente;
Que o entusiasmo conserve viva suas molas,
E possa enfim o ferro comer a ferrugem
O sim comer o não.

João Cabral de Melo Neto.

Feliz natal e próspero ano novo a todos.

2006-08-11T09:27:00.000-03:00

Nasceu Calvin
ou
Today the world faces a new Threat

Hoje, 11 de agosto de 2006, nasceu Calvin, filho de Luiz Eduardo (Yellow)
e Débora Nascimento, com 3,4 Kg, de cesariana, às 3:30h da madrugada
(aproximadamente) no hospital Esperança, após dar sinais de sua
chegada desde o meio dia de ontem.

Mãe e filho passam bem e a mãe já não mais acha que vá morrer, embora
tenha declarado que outro filho só se for adotado. O pai está em
estado de abobalhamento, com o sorriso alcançando a orelha, e não
declarou nada que preste. O filho se recusou a responder qualquer
pergunta e ignorou nossa equipe abertamente.

Mais notícias ao decorrer do dia.

2006-02-08T22:33:00.000-03:00

Atualizando....

Para quem não sabia, Popa está de volta à Recife, trabalhando na UFPE. Numa sala poente. Sem ar condicionado. O sol nunca mais vai se pôr. Hoje eu levei um ventilador para a sala apenas para descobrir que ele estava queimado.

Não tenho sorte com ventiladores, como já contei anteriormente. Aliás, vale ressaltar que o dito cujo, após algumas semanas agonizando e duas transfusões de óleo, veio a falecer em alguma noite no final de novembro, fazendo com que eu acordasse suado, com um leve cheirinho de Àmpere no ambiente.

Casarei em 25 de março de 2006, sábado, às 20:45h, na cidade de Jaboticabal, interior de São Paulo (até o fechamento desta edição, Lidiane, a noiva, não havia desistido da idéia).

No mais, tudo bem. Amanhã eu estou mandando o ofício pedindo um ar-condicionado, uma estante e uma cadeira.

2005-10-04T23:40:00.000-03:00

Da série "Buscas inusitadas no Google"
http://bioxgem.life.nctu.edu.tw/lab/thesis/2004/LinCH/MuLiSA.htm

Vocês também não odeiam piada interna em blogs?

This will soon be the new home of the domain www.mulisa.co.za

2005-08-20T14:16:00.000-03:00

Porque tem que ter uma conversa de messenger ou porque ninguém aguenta mais aquela ponte.

João Paulo - Vizinhança terrivelmente quadrada. diz:
Sil. Tu tá aonde agora?
sil :: not in the mood at all diz:
em casa
João Paulo - Vizinhança terrivelmente quadrada. diz:
######33 ou ######30?
sil :: not in the mood at all diz:
######33
sil :: not in the mood at all diz:
pq?

Em seguida, ao telefone

sil :: not in the mood at all diz:
Alô.
João Paulo - Vizinhança terrivelmente quadrada. diz:
Oi. É Popa.
sil :: not in the mood at all diz:
Tu é desses que liga é?

Ponte JK modificada

2005-07-30T10:21:00.000-03:00

Ponte JK modificada
Originally uploaded by Popa.

2005-07-26T11:19:00.000-03:00

Ponte JK em Brasília. Do jeito que está parece uma fase de Sonic.

Fotos minhas animadas por Duda.

Depois eu falo mais de Brasília.
E sim, eles casaram e ninguém teve nada contra.

Lá se vai mais um pedaço da minha infância

2005-07-22T09:38:00.000-03:00

Morre Jim aparo

O que fizeram com o simples html?

2005-07-06T08:40:00.000-03:00

Fui inventar de mexer no blog e passei o templeite pro NVU (que é feito o composer, mas mais instigado) e pelo visto apaguei alguma informação importante e minha página deixou de funcionar.

Alguém aí sabe como se mexe nesta desgraça? Minha página que nunca foi bonita virou uma tristeza.

Ainda não é o meu...

2005-07-05T00:41:00.000-03:00

Mas é de um casal bem legal.

Aconteceu com um amigo meu...

2005-07-05T00:03:00.000-03:00

Vou contar uma história que aconteceu com um amigo meu. ele pediu para que eu
nÃ£o colocasse o nome dele e como eu sou muito amigo de Donato, vou chamá-lo
entÃ£o de nosso herói.

Nosso herói estava subindo no prédio da sua república junto com mais um
cara da república e duas vizinhas. Ele estava brincando de fazer faíscas com um
isqueiro bic azul sem gás (ou assim ingenuamente ele pensava). Continuamente ele girava a roda do isqueiro e
apertava o botão, mas sem gás o isqueiro nunca ligava. Neste momento parou o elevador
no andar onde todos moravam, as pessoas saíram do elevador e dirigiram-se aos
seus apartamentos e nosso herói continuava a faiscar com o isqueiro no fundo do
elevador.

No momento que é aberta a porta do apartamento das vizinhas, uma lufada de
vento passa por todos levantando o cabelo da vizinha imediatamente a frente de
nosso herói. Não sabe-se se também por conta do vento que deu um novo ânimo ao
isqueiro ou se por puro azar, neste exato momento o isqueiro acende, relizando
imediamente a ignição do cabelo esvoaçante.

Como único a estar atrás da menina, nosso herói foi o único a perceber a chama
se propagando pelo cabelo (que era, vale ressaltar, levemente ondulado para máxima
ventilação e combustão, óbvio). O que fazer? Imaginava nosso herói. Avisar a
jovem donzela: "Desculpe-me senhorita, mas sinto a obrigação de informar-te que
seu cabelo, muito bonito por sinal, encontra-se neste momento em chamas."
? Não havia tempo para tanto. Neste momnto, lembrou-se nosso herói, num átimo de segundo
do triângulo do fogo.

"Para que haja fogo são necessários três elementos: o combustível (álcool
gasolina, gás ou cabelo), o comburente (oxigênio) e o calor (fornecido pelo
isqueiro); basta tirar um deles e acaba o fogo. Posso tirar o cabelo dela? Não,
vai ser complicado e provavelmente vai doer. Posso tirar o calor? Estou sem
nada frio aqui. E se eu der uma cusparada? Infelizmente acho que não consigo
acertar a cusparada perfeitamente. E quanto ao comburente? Posso tirar o
oxigênio? Bom acho que dá para abafar, mas com o que? Estou com as mãos vazias,
posso tentar abafar com a mão, mas devo ser rápido senão queimo minha mão."

Ao final desta linha de raciocínio, partiu nosso herói para a acão no
momento que a supracitada vizinha começava a deslocar-se ao seu partamento e
prontamente meteu-lhe um tapa nas costas da que, junto com o passo já iniciado,
a fez ultrapassar todos os presentes, adentrar em seu apartamento e sobrevoar o
sofá que se encontrava a mais ou menos um metro e meio da porta.

Infelizmente para nosso herói, como já foi citado anteriormente, apenas ele
vislumbrou o fogo no cabelo de sua vizinha, e portanto seu ato (o tapa) foi
visto pelos presentes não como o ato de mais alto heroismo que foi, mas sim
como uma covardia sem tamanho e ele só conseguiu convencê-los do contrário
quando finalmente foi notado o característico cheiro de cabelo queimado.

Entrou pela perna do pato, saiu pela perna do pinto.
O Rei mandou dizer que quem quiser que conte cinco.

Aconteceu com um amigo meu...

2005-06-02T15:13:00.000-03:00

Vou contar uma histÃ³ria que aconteceu com um amigo meu. ele pediu para que eu
nÃ£o colocasse o nome dele e como eu sou muito amigo de Donato, vou chamÃ¡-lo
entÃ£o de nosso herÃ³i.

Nosso herÃ³i estava entÃ£o subindo no prÃ©dio da sua repÃºblica junto com mais um
cara da repÃºblica e duas vizinhas. Ele estava brincando de fazer faÃï¿½scas com um
isqueiro bic azul sem gÃ¡s. Continuamente ele girava a roda do isqueiro e
apertava o botÃ£o, mas sem gÃ¡s o isqueiro nunca ligava. Neste momento parou o elevador
no andar onde todos moravam, as pessoas saÃï¿½ram do elevador e dirigiram-se aos
seus apartamentos e nosso herÃ³i continuava a faiscar com o isqueiro no fundo do
elevador.

No momento que Ã© aberta a porta do apartamento das vizinhas, uma lufada de
vento passa por todos levantando o cabelo da vizinha imediatamente a frente de
nosso herÃ³i. NÃ£o sabe-se se tambÃ©m por conta do vento que deu um novo Ã¡nimo ao
isqueiro ou se por puro azar, neste exato momento o isqueiro acende, relizando
imediamente a igniÃ§Ã£o do cabelo esvoaÃ§ante.

Como Ãºnico a estar atrÃ¡s da menina, nosso herÃ³i foi o Ãºnico a perceber a chama
se propagando pelo cabelo (que era, aliÃ¡s, levemente ondulado para mÃ¡xima
ventilaÃ§Ã£o e combustÃ£o, Ã³bvio). O que fazer? Imaginava nosso herÃ³i. Avisar a
jovem donzela: "Desculpe-me senhorita, mas sinto a obrigaÃ§Ã£o de informar-te que
seu cabelo, muito bonito por sinal, encontra-se neste momento em estado Ãï¿½gneo."
? NÃ£o havia tempo para tanto. Lembrou-se entÃ£o nosso herÃ³i, num Ã¡timo de segundo
do triÃ¢ngulo do fogo.

"Para que haja fogo sÃ£o necessÃ¡rios trÃªs elementos: o combustÃï¿½vel (Ã¡lcool
gasolina, gÃ¡s ou cabelo), o comburente (oxigÃªnio) e o calor (fornecido pelo
isqueiro); basta tirar um deles e acaba o fogo. Posso tirar o cabelo dela? NÃ£o,
vai ser complicado e provavelmente vai doer. Posso tirar o calor? Estou sem
nada frio aqui. E se eu der uma cusparada? Infelizmente acho que nÃ£o consigo
acertar a cusparada perfeitamente. E quanto ao comburente? Posso tirar o
oxigÃªnio? Bom acho que dÃ¡ para abafar, mas com o que? Estou com as mÃ£os vazias,
posso tentar abafar com a mÃ£o, mas devo ser rÃ¡pido senÃ£o queimo minha mÃ£o."

Ao final desta linha de raciocÃï¿½nio, partiu nosso herÃ³i para a acÃ£o no
momento que a supracitada vizinha comeÃ§ava a deslocar-se ao seu partamento e
prontamente meteu-lhe um tapa nas costas da que, junto com o passo jÃ¡ iniciado,
a fez ultrapassar todos os presentes, adentrar em seu apartamento e sobrevoar o
sofÃ¡ que se encontrava a mais ou menos um metro e meio da porta.

Infelizmente para nosso herÃ³i, como jÃ¡ foi citado anteriormente, apenas ele
vislumbrou o fogo no cabelo de sua vizinha, e portanto seu ato (o tapa) foi
visto pelos presentes nÃ£o como o ato de mais alto heroismo que foi, mas sim
como uma covardia sem tamanho e ele sÃ³ conseguiu convencÃª-los do contrÃ¡rio
quando finalmente foi notado o caracterÃï¿½stico cheiro de cabelo queimado.

Entrou pela perna do pato, saiu pela perna do pinto.
O Rei mandou dizer que quem quiser que conte cinco.

Delta Hotel Romeu Quinto Quinto Quarto Terceiro.

2005-02-18T16:00:00.000-03:00

(Saindo pela portaria com o carro)

(eu)Boa tarde. Eu esqueci o cartão em casa...

(guarda 2)O carro está cadastrado no seu nome?

(eu)Sim.

(guarda 2)Aguarde ali que o outro guarda vai falar com você.

...

(guarda 1)Pode me mostrar o RA por favor?

(eu)Claro, está aqui.

(g1 - falando pelo rádio)Confirme por favor o cadastro do Uno branco placa delta
hotel romeu quinto quinto quarto terceiro no nome de João Paulo por favor.

(passa um tempo)

(g1)Quer ver que eu vou ter que repetir? Escuta só o que ela vai dizer aqui?

(passa um tempo)

(mulher no rádio)Pode repetir a placa do veículo na portaria 3 por favor que eu
não copiei.

(g1)delta hotel romeu quinto quinto quarto terceiro.

(passa um tempo)

(voz indefinível no rádio)

(voz no rádio) Viatura 5 confirmado.

(g1) Meu, trabalhar aqui é foda! Cê não faz idéia da encheção de saco que é este
rádio o dia todo, viatura falando com supervisor, tem um cara de noite que
começa uma hora a imitar um macaco no rádio, outro retorna imitando
uma galinha, e você
ouvindo o tempo todo! Cara, é....(faz sinal como se tivesse segurando seus sacos
e eles fossem do tamanho de bolas de futebol).

(g1)E que demora da porra desta mulher.(ligando o rádio) E a confirmação do
veículo aqui na portaria 3? Tá OK?

(mulher no rádio)Eu pedi a confirmação do placa.

(g1 - falando no rádio)DELTA, HOTEL, ROMEU, QUINTO, QUINTO, QUARTO, TERCEIRO!

(g1) Que mulher burra do caralho! Tem que pegar o número, olhar no computador, e
dizer que tá ok, que demora. Olha, eu não tenho nada contra mulher não, mas tem
umas aí que são foda.

(passa um tempo)

(mulher no rádio com aquela voz irritada como se alguém tivesse feito alguma
merda e tivesse atrapalhado ela por causa disto) Delta hotel romeu quinto quinto
sexto terceiro não consta no cadastro.

(g1)CARALHO! Eu falei QUARTO terceiro! QUARTO terceiro!(liga o rádio)É QUARTO
TERCEIRO! QUARTO!(desliga o rádio).

(passa um tempo)

(g1)Olha meu amigo, pode ir embora, vai.

(eu) Obrigado mestre.

2004-12-16T08:39:00.000-03:00

Como aprendi a parar de me preocupar e amar a IA.

Quando eu Vi Matrix 2 e 3 eu já fiquei meio puto com os Wachowski: várias idéias boas junto com outras várias idéias ruins num filme com milhares de referências e personagens indecifráveis (gosto muito de referências, mas quando elas aparecem como detalhes tão pequenos que se você não entender, não atrapalhe), etc.
E, também, eu já tinha visto Ghost in the Shell e já tinha visto as idéias semelhantes que aparecem em Matrix (inclusive as letrinhas verdes caindo).

Mas agora eu li Neuromancer, de William Gibson, e agora sim eu estou puto!
[Pausa explanatória]William Gibson é o considerado criador do Cyberpunk. Ele que escreveu aquele conto do Johnny Mnemonic que depois virou um filme merdel (e que é um filme muito pior depois de você ler o conto).

Em Neuromacer você descobre:
De onde saíram os óculos de Trinity.
Por que o nome do babado é Matrix.
Por que o nome do outro babado é Zion.
Por que tem tantos negros em Zion.
Porra, até o bullet-time tem em Neuromancer!

Pegue Zion por exemplo: Eles pegaram a idéia básica, duma sociedade livre e coisa e tal e tal e coisa, e colocaram no meio duma base militar - pois a Zion de Matrix obrigatoriamente tinha que ser militar para lutar contra as máquinas - e cagaram tudo. E ainda por cima transfomaram o rastafaranismo, que eu achei massa no livro, na rave-suruba.

Pelo menos não colocaram o assassino ninja zen.

Bom, infelizmente o livro tem uns temas meio pesados demais para ser transformado num filme sem que perca muito (por exemplo, é muito importante para a trama o fato de que o personagem principal seja viciado em drogas sem nenhum remorso - se tirarem isso vai ser pior do que tornarem John Constantine um não-fumante)

E é isso aí. Dub irmão.

"Eu e eu, a armada rastafari. Acredito nela."
"Isso aqui não é nada sutil"

AvÃ´ de Lidiane

2004-11-05T13:22:00.000-03:00

Avó de Lidiane
Originally uploaded by Popa.

Até parece que sabe tirar foto. Olha só....

Foto da senhora dona avó de Lidiane, tirada na casa da mesma em 31 de outubro.

Modéstia a parte, a foto ficou muito boa.

Gramado doente.

2004-10-22T09:12:00.000-03:00

Gramado doente 2
Originally uploaded by Popa.

Esta foto mostra um curioso fenômeno que acontece esporadicamente nos gramados da UNICAMP: Catapora gramínea.

Um doce para quem adivinhar qual é a causa disto.

All your life Charlie Brown.

2004-10-13T16:15:00.000-03:00

Quem via o desenho animado de Snoopy sabe que sempre que Charlie Brown
tentava chutar a bola, Lucy tirava.
Nas tiras em quadrinhos, isto aconteceu por anos, sempre numa tira de
domingo por volta de outubro. Este domingo tivemos uma destas tiras
"reprisadas":
http://www.peanuts.com/comics/peanuts/archive/peanuts-20041010.html

No ultimo ano das tiras de Snoopy, Lucy nao pode segurar a bola e pede
para seu irmao mais novo (rerun, nao Linus) segurar a bola no lugar
dela. No final ela pergunta se ele fez certinho e se Charlie errou a
bola novamente. Ele responde "Voce nunca vai saber".

MBlog.

2004-10-13T15:37:00.000-03:00

Eu estou tao feliz por nao ter mudado para o mBlog que voces nao fazem ideia.

2004-08-27T17:19:00.000-03:00

Excelsior!

Eu, Lupa.

2004-07-23T18:25:00.000-03:00

Oras, se botaram Wil Smith fazendo uma versão de Eu, robô, vou fazer
uma versão minha
também.

Cabelo

2004-07-16T10:08:00.000-03:00

Um texto meu na comunidade 'Explaining things really badly' traduzido e
ampliado.

Por que cabelo na bunda?

Então, gostaria primeiro de discutir porque temos cabelo pra começo de
conversa. É bem conhecido que os homens evoluíram de macacos e que as
mulheres provavelmente vieram de Vênus (SUA mãe pode até ter evoluído de
uma macaca, a MINHA não - vide LFV) e macacos nunca perguntaram a eles
mesmos por que eles tinham cabelo na bunda basicamente porque eles têm
cabelo em todo canto - e alguns podem dizer que isso também acontece
porque eles não se perguntam nada na verdade, mas aí entraríamos num
assunto de sexo de anjos e coisa e tal e não estou no clima para isso. De
todo modo, cabelo pode afinal de contas ser considerado uma coisa boa se
alguém leva em consideração algumas considerações como considerar o buraco
da camada de ozônio e coisas assim - tipo, o cabelo é tecido morto e pode
absorver radiação, o que é melhor do que nosso DNA absorvendo radiação e
um dia o indivíduo acordar e se descobrir transmutado numa barata e tal e
coisa - por isso eu uso barba (e por causa de mulher também, yeah baby).

Bom, cabelo na cabeça é algo fácil de entender, porque você não tendo
cabelo (ou um chapéu ou burka ou algo equivalente) seu cérebro começa a
fritar, e não são poucas as pesquisas que mostram que um homem com cérebro
frito perde bastante sex appeal e, portanto, tem dificuldades em atrair
mulheres para um contubérnio (vide Hannibal - o filme), logo qualquer
espécie de hominídeo careca estava fadada a extiçã£o. Pelo menos antes da
invenção de chapéus e outros aparatos. Axilas servem mal e porcamente como
uma esponja, impedindo que o suor se espalhe e fique equela fedentina
generalizada. Cabelo nas áreas sexuais tem três funções básicas: proteção
contra sinistro (a retirada pode levar a anulação da garantia), manutenção
de cheiros (feromônios - yeah baby) e localização, mais ou menos como um
aviso, tipo: encaixe aqui; sendo essa aliás a razão porque muitas mulheres
raspam o suvaco, ou seja, não confundir homens (vide a piada do bêbado e
da bailarina). Finalmente, pêlo (acento puramente para não confundir pêlo
com pelo com pélo - sei que não existe mais mas sou um saudosista) no
nariz é um filtro e pessoas sem pelo no nariz viviam com o mesmo irritado,
com a voz fanha, etc, o que dificultava enormemente o chegamento (bocê bem
empe aî?) e impedia o desdobramento de hominídeos sem pêlos nasais.

Imagino que a razão para não termos pêlos (ao menos não muito, exceto
Toni Ramos) seja mais ou menos a mesma porque pinguins tem penas lisas:
nadar, e rápido! Provavelmente nossos ancestrais tinham problemas com
jacarés, piranhas ou (se o mundo tiver realmente começado por Recife)
tubarões.

Agora, cabelo no fiofó? Seria por quê? o fiofó não é uma área sexual (pelo
menos não um sexo que influencie na evolução), não vejo ponto em precisar
segurar algum cheiro ou impedir a passagem de algo (pelo menos na atual
idade da civilização você não deseja nenhum resquício preso na bunda),
então, serve pra que esta porra?

Está aberto o debate.

2004-07-12T14:16:00.000-03:00

Foi descoberto recentemente que a lua se afasta da terra na taxa de 4 cm por ano. Se uma pessoa pegar a atual distância entre Lua e Terra (vide www.nineplanets.org) e extrapolar para a posição da Lua a 65 milhões de anos atrás, verá que a Lua estva a uma distância média de 10 metros, e portanto acertava na cabeça dos dinossauros, matando-os por traumatismo craniano e causando sua extinção, Q.E.D.